-<Tu sei tantissime cose,ma proprio tante.La malattia è una piccolissima parte di te>

<-E’ scomoda però>.

Guardavo un film mercoledì ed ho sentito questa frase che mi ha colpito dritta al cuore.

Ci sono film che sembrano raccontare la tua storia e quando tu sei la protagonista è tutto un tram tram.

E’ da mercoledì che queste parole mi frullano nella mente e mi hanno fatto piangere.

Tanto.

Sei una persona come tante,ma quando ti fermi un attimo a ragionare ti rendi conto a che punto sei arrivata;ti ritrovi in quelle situazioni in cui non pensavi mai di poterti ritrovare.Non te lo spieghi cosa tu abbia sbagliato e il motivo per la quale sia potuto succedere proprio a te.Ma tutto ciò io non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico quindi meglio a me che a qualcun altro,forse!

E da mercoledì che mi sento vuota ,che non riesco a scrivere ,a sfogarmi.

Mi sono sentita una stupida a creare questo blog,l ho fatto non per diventare una blogger famosa ma perché non vorrei che nessuno si trovasse nella merda come mi sono trovata io,che nessuno abbia paura di mostrarsi esattamente per come è anche se io sto raccontando i fatti i miei a tutti ed è una cosa che mi pesa da morire,non che me ne importi più di tanto del giudizio degli  altri ma perché odio essere al centro dell’attenzione e mi piace essere riservata.

Non vorrei essere negativa,pesante,ma in quest’ultima settimana non riesco a far finta che tutto stia procedendo per il meglio.

Certo non posso negare che ho fatto passi da gigante,basta pensare che ho iniziato ad andare in palestra,uscire dentro il paese con le mie migliori amiche,leggere ad alta voce un testo lungo senza avere l’affanno e soprattutto guardare le persone negli occhi ed era la cosa che più mi mancava. Ma non riesco ad essere felice per questo,mi rendo conto che lentamente passo dopo passo io stia meglio ,il problema è che io ho così tanta voglia di CORRERE!

Sarà che ho un ritardo ,perché l’ansia fa anche questo.E le donne in pre ciclo sono delle bestie,hanno certi malumori ,figuriamoci una tipa che ha questa “fase” per mesi interi.

È una settimana triste per me e me ne rendo conto quando faccio fatica a sorridere,a combattere  e a cercare una via per rinunciare alle mie sfide.Quella sensazione fissa in gola non riesco a tollerarla.

Ieri ho passato la mattinata a sistemare un’armadio che volevo riordinare da giugno,pieno di ricordi,scatole e scatoloni.Tra una cosa e l’altra speravo di trovarci dentro anche quella mia voglia di vivere,la determinazione che mi contraddistingueva dai miei coetanei e tutti i miei sogni e invece ho trovato buste rotte,un pò di polvere e il mio vestitino del battesimo.

Domani è lunedì,comincerà una settimana importante per me e sono seduta sul mio letto .consumata. ma cerco di ricordare a me stessa quanto cazzo bella deve essere la vita e che io non posso arrendermi.

Questa mattina sono uscita con le mie amiche,sono andata al bar e ho respirato aria fresca,per un attimo mi sono sentita  “normale”,chissà se qualcuno si sia accorto dei miei occhi tristi.

Eppure non è ancora arrivato il momento di perdere la speranza,chi mi conosce lo sa come rispondo a un Come stai: “Io barcollo ma non mollo!”.